это не самое важное в моей жизни, но преследует с периодичностью в 15 сек
|
прошла неделя, как он сбежал по лестнице, со словами если тебе это поможет... давай расстанемся
всего неделя... я успела уехать на те выходные, погулять, познакомиться и так же каждые 15 секунд думать о нем
а в эти... я сижу дома
думала пойти все на все свидания со всеми "запасными новыми старыми", но все было без желания
без бабочек в животе, а я без них не люблю
я уже год была только с ним...
секс на втором свидании...
безумная страсть
неподдельное желание до того что темнело в глазах...
похоть укутанная в нежность... я млела от чувственной нирваны
мы всегда ходили в обнимку, мы не могли оторваться друг от друга, даже в магазине могли стоять в очереди обнимаясь
когда путешествовали, все всегда спрашивали, женаты ли мы
а кто то неодобрительно косился на наши поцелуи в общественных местах
и почти сразу как то любовь... он сказал
я даже не помню когда ему ответила
прошло полгода, когда я впервые заговорила о конце...
он бы так подавлен и едва ли не плакал
через какое то время, меня снова что то заставляло говорить о нас
тогда я ушла - я его просила бросить меня
саму меня бы мое одно желание не остановило...
я не могу себя мучить и не делать то что мне хочется, но нельзя по каким то соображениям
как заставлять себя, если хочешь видеть и слышать?!
конечно, ничего такого не сказал и от слов не отказывался
такой взгляд был... словно он хотел увидеть во мне всю правду
говорил, что все это видимо игра для меня
игра, игрушка... жаль только в единственном экземпляре на все времена
я его знаю... я поняла все его уровни и насколько мы разны
но, есть в человеке что то такое что никогда не понятно и в тоже время ты интуитивно чувствуешь что оно тебе близкое
дух что ли... хотя нет
незнаю, это наверное особая связь между Мужчиной и Женщиной
я верю в мозаику... верю что взмах ресниц летит до звезды
кажется, я только сейчас начинаю осознавать что это потеря и потеря... безвозвратная
гордый... а я нет
просто не могу переступить черту и предлагать то от чего отказались
пусть хоть и во имя меня... моего блага
это не гордость...
совсем как в "Шери"
она ему говорит - вот иди, ты свободен, моя вина что ты такой
он уходит
она провожает взглядом и думает: должен вернуться
он уходит
а потом через время, кончает жизнь самоубийством - поняв, что потерял самое главное в жизни - ее
правда, я не покончу и он думаю тоже...
господи, о чем я...
бред...
какая то паутина псевдочувств или я такая...
все время анализировала свои эмоции и делилась с ним...
верней только с ним рядом и анализировала
ночью нельзя разговаривать... ночью рулят инстинкты
я была искренней... почти
не было измен
но была ревность
даа, не было измен
а сейчас я свободна
что мне мешает сейчас вот пойти туда куда зовут уже час?
и ведь тот мне нравится...
но я все пишу пишу и слушаю казахские песни о любви...
но я хочу чер побери его! видеть слышать чувствовать
я ведь и сейчас продолжаю рисовать его в воображении перед тем как сладко заснуть
и как внезапно взвывает низ живота, когда я вспоминаю его сладкие губы...
сколько я буду так хотеть? придет ли он? наверное нет и наверное я тоже не смогу позвонить или подстроить встречу...
сколько раз поднимаясь думаю что он стоит на этаже с печальным взглядом и мечтаю как брошусь к нему молча и поцелую
я все таки должна пойти и забыть... клин вышибается клином
ведь так я ему говорила...
но я кажется не хочу никуда и ни с кем идти
|
Теги:
любовь, отношения, разрыв
|
|
